Охрана***
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы только эту хрень не слушать…

***
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда его оплачивают!

***
— Папа, а как появилось слово «таможня»?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: «Это провозить нельзя!». Тогда ты им протягиваешь 100 долларовую купюру и спрашиваешь: А, что, действительно нельзя?». А они, улыбаясь, отвечают: «Та можно!»…

***
Мы Хэллоуин не празднуем -мы в нем живем…

***
Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут…

***
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты…

***
Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают…

***
Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал, стоя…

***
Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства…

И снова о Таити

***
Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдыхает?!

***
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО…

***
Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

***
Не надо на пачках сигарет печатать гадкие картинки, достаточно просто написать: «Все вырученные средства пойдут в фонд Единой России» — сразу же полстраны курить бросит!

***
Жизнь — это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Летние смешные истории

***
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя…

Аппетитные кубики

***
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…

***
Вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Теперь представьте: ночь, мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что забыла позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. Через минуту в темноте раздается офигевший голос мужа:
— Ну, и куда это мы на ночь глядя поехали?

***
Японская студентка сдала пустой лист с эссе по истории ниндзя. Профессор поставил ей высший балл, а все потому что девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами…

***
Во время ceкcа встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера…

***
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр…

***
— Вы, наверное, «акула пера»?
— Нет, блин, я — дятел клавиатуры!

Лесная дверь

***
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой…

***
В российской действительности пугает даже не факт наличия 12 миллиардов у простого полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться…

***
«А почему бы нам здесь не срезать… » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу…

***
Самая трудная и опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями…

***
Воспоминание из жизни: единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она прикручивалась…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Новые анекдоты, афоризмы и веселые истории

***
Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!

Рыбы

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:50/ 2,294s/ 55.22 MB
Яндекс.Метрика