До свиданья!***
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я еще и не обедал…

***
Только наши депутаты могут ездить за границу, имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутаты просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки…

***
Сыну три с половиной годика и он не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да (при этом стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял…

***
Когда я ем пельмени «Моя семья», то почему-то чувствую всегда себя каннибалом…

***
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа…

***
Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

***
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать…
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с тротуарной плиткой разгружать!

***
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

***
При платной медицине выписать человека из кардиологии реально невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении…

***
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

красавица***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

***
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, а собака даже пересказала!!!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Улыбочку!

***
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль…

***
Наблюдение из жизни: после 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться…

***
После матча с Мексикой, по закону о запрете мата, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ…

***
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего…
— Это голой, что ли?

***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

***
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться…

***
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах…

***
Диалог на пикничке о шашлыках:
— Я не ем говядину, я ем свинину!
— После литра водки любая говядина превращается в свинину…

Распродажа***
Разговор с ребенком:
— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, как интересно…
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

***
Момент трусливой нерешительности – ссыкунда…

***
Они ликвидировали пиратские диски, появились торренты. Теперь  уже пытаются разогнать торренты… Блин, давно уже пора понять, что  русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить…

***
4-й день живу один (жена уехала в деревню, к маме)… Жрать нечего… Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, тут же подошла поближе… Начала нюхать — сейчас думаю слижет… так нет, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать… С тех пор меня терзают смутные сомнения по поводу входящих туда ингредиентов…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Наблюдения из жизни

***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте разок ночью перетянуть одеяло на себя!

***
«Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ёжика…

Обед по расписанию

***
Она ему встретилась, а он ей — попался…

***
— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Марь Ивановна, я просто нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать…

***
В ресторане:
— Мне, пожалуйста, бутылку сока пшеничного, только без мякоти…
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

***
Начальник:  на этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
Я:  что сегодня ещё только среда…

Нервы на пределе

***
Девушка рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!..
— Ой, ужас какой!
— Вот-вот, он так же сказал…

***
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купила!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:30/ 1,566s/ 52.55 MB
Яндекс.Метрика