Хочу на ручки!***
Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Теперь меня мучает вопрос , а правильно ли я говорю по- китайски «я мудрею»?

***
Если все мужчины одинаковые, почему девушки так долго ищут того самого?

***
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я всегда такой добрый…

***
Лучший бюстгальтер для женщины — это две мужские ладони…

***
— Знаете, почему почта России больше не использует голубей?
— Ну, наверное, не справляются с передачей больших пакетов?
— Нет… Просто слишком быстро летают!

***
Работаю в банке. У нас тут есть правило «трех дебилов». Если к нам приходит один клиент с руганью и истерит, то обязательно в этот же день придут еще два таких же… Никогда еще не подводило…

***
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы тогда точно признаем, что он — наш агент…

***
В магазине:
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности…

***
Ну вот, оказывается отравленные Скрипали – живы и здоровы… Получается, что российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота…

***
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля русская…

***
Еще раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев…

Все равно Золотой ключик не отдам!

***
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем…

***
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Заведите себе сад-огород…

***
— Девушка, а мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться…
— Извините, обознался…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Воскресные улыбки

***
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

***
— Детка, я из города ангелов!
— О, из самого Лос-Анджелеса?
— Нет, из Архангельска…

***
Немцы после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку…

***
Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов…

***
Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет…

Восьминог

***
Лучше пузо от пива, чем горб от работы …

***
Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде… В воде бактерии!

***
Don’t worrу, don’t crу. Drink vodkа аnd flу…

***
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам замочит их крылатыми ракетами…

***
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США…

***
Работаю в межрегиональной компании на телефоне. Однажды пришла развернутая претензия на меня по причине невиданной грубости. Прослушали звонок: на тонну дерьма и оскорблений я ответила: «Вам того же». Тогда директор лично позвонил человеку и сказал: «Мы рассмотрели Вашу претензию и хотим сообщить, что работать с Вами не будем, идите на хер»…

***
Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: «Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно? «

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки в сторону…

***
—  Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
—  Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
—  Кроликов? Зачем?!
—  А к нему начальство из области зачастило к на охоту — им так нравятся наши спокойные откормленные зайцы…

Сейчас Мурку сбацаем

***
Из резюме: «Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил…»

***
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет…

***
Как говорила моя тетушка: » Самый страшный вид безработицы — неработающая голова!»

***
— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Реально помогает…

***
Мои чувства к некоторым людям просто невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором…

***
Конец учебного года.
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Меня на второй год оставили…

***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать…

Восьминог

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:36/ 1,674s/ 52.13 MB
Яндекс.Метрика