Личико!***
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

***
После выходных трудно только первые пять дней…

***
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

***
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее…

***
— В какой профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы…

***
Надпись на асфальте «Я беременна! » целый месяц держала в напряжении всю девятиэтажку…

***
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый — точно будет…
— Ну да, собственно, и с умом так же…

Как делить будем?

***
«У всех — жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит! «- вздыхал муж, выползая из спальни…

***
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит почему…

***
Воспитанный человек не назовет лекарства: имудон, ибупрофен и долобене…

***
Очень обидно быть толстым и голодным…

***
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин…
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует…

***
Замечено, что когда человек не высыпается, у него повышается уровень ненависти в крови…

***
Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Царевна

***
В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!

***
Неправда, что у нас все дорого. Вот, например, у нас очень дешевая рабочая сила!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты

***
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились…

***
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом…

***
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А вы говорите, что молодость нельзя вернуть…

***
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Все с собой

***
Креативная реклама автомойки в газете: «В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!»

***
Девушкам на заметку: думать надо головой, а не подружками…

***
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

***
Работать с людьми, в принципе, легко. Трудно работать только с живыми людьми…

***
Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить…

***
Интересно, почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

***
Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены…

***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой…

Кот в сапоге

***
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее…

***
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера…

***
— И как вы девочку назвали?
— Аврора…
— Богиня утренней зари …
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер …

***
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь…

***
— Девушка, а Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну так, вот он я! Бездомная животинушка!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Самые смешные анекдоты

***
Электронный документооборот в России: это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать…

***
Если друзья вам давно не звонили, значит, у них все хорошо…

***
«Времени вагон» всегда плавно переходит в «поезд уже ушел»…

***
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!

Хозяин идет?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:29/ 1,698s/ 51.9 MB
Яндекс.Метрика