Сиденье инструктора по вождению***
Главное в жизни мужчины — не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами…

***
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

***
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

***
Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо — в доле…

***
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась…

***
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер…

***
Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХРЕН…

***
Смартфон — это такой телефон, в котором телефон не главное…

***
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была…

***
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси…

***
Ответственность за прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ…

***
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы…

Привычка***
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

***
Три способа сделать мужчину счастливым:
— заниматься с ним любовью;
— кормить;
— оставить в покое…

***
— Как дела?
— Не очень!
— Что, cекc редко бывает?
— Да, по несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Время смеха и улыбок…

***
Женатый мужчина как кот-ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит»…

***
Минуты ползут, часы идут, а годы летят…

***
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

***
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне — задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

***
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — никогда нет?

***
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет…

***
Из репортажа спортивного комментатора:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
— шаг №1 — отключаем Интернет;
— шаг №2 — идём работать…

***
При реальной угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а вот из могилы – никогда…

***
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить…

Сексназ***
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться…

***
— Я слышала, что для похудения полезен уголь…
— Пить или разгружать?

***
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем…

***
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты и афоризмы

***
Модный тренд сезона 2017 года — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

***
В России нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить…

***
«Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются» (арабская мудрость)

***
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!Жемчужина сердца! Будь человеком, дай на пиво!

***
История из жизни: приехал как-то на дачу, зашел в гости к со соседу вместе с собачкой. У соседа кошак. Собачка мирно спит и на кошака ноль внимания (она вообще на кошаков внимания не обращает) Кошак сперва щемился, а потом понял, что его не трогают, совершил кощунство — поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной — кошак схвачен за шиворот, принесен к ближайшему водоему (ведру с водой) и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть…

***
Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой… После того, как пришел «муж на час» и все починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить все, что только можно. Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом всего за 2 минуты…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты

***
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

***
Умный продает то, что умеет, глупый — то, что имеет…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:33/ 1,616s/ 52.35 MB
Яндекс.Метрика