mozg***
В России есть только один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить…

***
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь ты какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

***
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем…

***
Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей…

***
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня»

***
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, у меня почему-то создается впечатление, что я постоянно переезжаю…

***
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется …

***
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались!

***
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

***
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее…

***
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают…

***
— Сыночек, а где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

***
Женщинам на заметку: тортики и пирожное — это пища боков…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Улыбнуло!

***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться…

Афоризмы

***
Родители тридцатилетней Кати так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома…

***
У работы есть всего три плюса — это пятница, зарплата и отпуск…

***
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

***
— Завтра махну в Милан, поесть спагетти…
— А я — винца попить в Прованс…
Так в Газпроме вяло обсуждали полученный аванс…

***
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Горячую воду, наконец-то, дали!

***
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно…

***
2017 запомнился, как год, когда случилось все, что не могло случиться…

***
Когда не было интернета, великие люди умирали как-то незаметнее …

***
У некоторых черная пятница приводит к синему понедельнику…

***
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но только за счет завтрашнего утра…

***
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале и продавцы в магазине…

***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения…

***
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

***
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…

***
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

***
О водке или хорошо, или не пей…

***
— Не знаешь, как найти хорошего стоматолога?
— Ну, можно попробовать опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их главная цель —  нагреть людей на деньги…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты

***
Каждый день вечером дома меня ждет не только маленький ЧеКУПИЛА, но и еще большой ЧеПОЖРАТЬ!

***
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги… Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а Вы — ляжете и не встанете!

Свежие мысли

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:49/ 1,692s/ 55.51 MB
Яндекс.Метрика