Прикольный зверь***
На алкоголь цены поднимают, чтобы меньше пили, на табак — чтобы меньше курили, на ЖКХ — чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают, чтобы не дожили, и тогда уже можно забрать себе все сэкономленное…

***
Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть очень простое решение -травматический пистолет с подствольным фонарем…

***
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это был совершенно другой банк…

***
Мужик сам должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

***
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда его оплачивают!

***
— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один…

***
Гаишник тормозит на посту крутой автомобиль, из нее вылезает пьяная в хлам девушка…
Гаишник: — Так, езда в состоянии алкогольного опьянения…
Девушка: — От езды и слышу!

***
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению…

Кот доступа

***
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— А поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Вот как раз, приеду и заберу…

***
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…

***
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…

***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты про деньги

***
Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой…

***
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву…

***
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом…

***
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье…

***
Прочел сегодня: «Сильным женщинам трусы не нужны!» и немного задумался – а правильно ли я поставил  ударение?

***
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне реально плохо…

Проглотил солнце

***
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине…

***
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя…

***
Совет мужикам: когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии…

***
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают…

***
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала…

***
Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко…

Как придумать имена

***
— Ухожу в монастырь! Правда, не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!

***
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— И как она, интересно,  называется?
— Уголовный кодекс…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  От грустного до смешного…

***
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:36/ 2,046s/ 52.03 MB
Яндекс.Метрика