Тело-охранителиЯ так и не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею…

***
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до чемпионата мира, не опасаясь косых взглядов иностранцев…

***
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж…

***
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем…

***
Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220…

***
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам…

***
Из личного опыта: еcли oбpащение к женщинам начинать co cлoва «девoчки», тo им мoжнo будет впаpить любую хpень…

***
Женское «УЖЕ НЕ НАДО» — это когда НАДО, но я очень гордая…

***
Если в переписке нет смайликов, значит, разговор очень серьезный!

***
Целый час ждала Оксана возвращения своего парня из армии…

***
Эволюция законотворчества России: многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно трансформировался в вопрос: «Как вообще до нее дожить?!»

***
Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду и пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь…

Насвинячились

***
Дорогие жены! Если вы считаете, что муж ходит налево — обезвреживайте его перед выходом…

***
Оптимист — это спятивший пессимист…

***
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию…

***
— Почему на ракеты не ставят систему МIСRОSОFТ даже в США?
— Потому, что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Самые смешные анекдоты

***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
—  Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет…

***
В матче сборных Хорватии и Франции победила команда Нигерии…

***
Полиция России предупреждает: чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

***
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы…

***
К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению…

***
Что же такое было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть кленовым листом?

***
— Алло, это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились…

***
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Нафигачилась, оставила незабываемое…

***
Когда придет время, я хочу умереть так же мирно, как мой дедушка – во сне, а не крича от ужаса, как пассажиры его такси…

И снова Чужой!

***
Очень меня радуют бармены: сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки…Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок!

***
Сосед сверху задолбал музыкой, стук по батарее только добавил громкости… Месть моя была жестокой. Утром на детской площадке достаю маленький свисток и весело так насвистываю, пацаны, конечно, напряглись…
— Дядя, дай посвистеть…
— Да вы не сможете — тут сильно надо дуть, вот кто сильней дунет — тому и подарю…
Победитель быстро определился, это ж бывает так — повезло пацану, совсем случайно оказался сынишкой соседа сверху…

***
В жизни главное определиться, на что положить глаз, а на что … все остальное!

***
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Пятничные посиделки

***
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

***
Маленькие хитрости: если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены…

***
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно даже без чая…

Приводит к облысению

***
Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок — у каждого разный…

***
Глубокое декольте только подчеркивает высокий интеллект женщины…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:31/ 2,374s/ 51.9 MB
Яндекс.Метрика