Бабушка приехала...***
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив «Цербер», блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

***
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии…

***
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком становится меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком — больше…

***
Жена у мужа спрашивает:
— Слушай, а, правда зайцы тупые?
Муж:
— Да, зайка!

***
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!…

***
У настоящего джентльмена должен быть неисчерпаемый запас комплиментов для леди, на случай, если закончатся деньги…

***
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа…

Про медведя

***
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет…

***
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

***
Женщины! Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

***
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче…

***
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки, анекдоты, афоризмы…

***
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт…

Начальника сдес

***
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой: вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»..

***
После того, как встала на весы, я поняла… что на конфетном фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

***
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным…

***
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из попы растут..

***
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь , иначе она почувствует страх и начнет обновляться!

Карьерная лестница

***
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами…

***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

***
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны…

***
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит…

***
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов…

***
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана. Заканчивался квартал, и он распределял премии…

Весна пришла!

***
Вчера ходил к начальнику искать справедливость — сегодня ищу работу…

***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома…

***
Рассказывают, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…

***
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Просто смешинки

***
Две непридуманные истории из жизни:

Пошла я как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живет она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот… Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж!

***
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . Со мной медичка увязалась, надо говорит несколько аптечек купить, по цехам раздать. Едем на базу в коробке на заднем сиденье — аптечки, в багажнике — десяток огнетушителей . По закону подлости нас останавливает гаишник. Спрашивает: « Аптечка есть?». Открываю коробку на заднем сиденье. «Огнетушитель есть?». Открываю багажник — показываю. Гаишник смотрит на меня и говорит: «Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь…».

Розыгрыш

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:39/ 1,666s/ 52.19 MB
Яндекс.Метрика