kormolozaПосоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
***
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба…
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже…
***
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Вот и все, что вам надо знать про разного рода тренинги личностного роста…
***
На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ».
Только вот мало кто знает, что это означает «Хранить Замороженными»…
***
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милочка, платили на прежней работе?
— 100 баксов…
— Я Вам буду с удовольствием платить 150 !
— Да что Вы! С удовольствием я получала 200…
***
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
***
— Как ты вчера добрался домой?
— Был пьян, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус…
***
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!
***
А наш начальник пообещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!
***
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
***
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!
***
В военкомате:
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь…
— Блин, и тут через постель!
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся, спина от пота мокрая, ноги как ватные… А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой…
***
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
***
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры: умная — в шапке, дура — с прической…
***
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Немедленно позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
***
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc…
Если вы все-таки не худеете, попробуйте сменить тренера и диетолога!
***
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », — значит, cекc точно скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! »,- значит, с cекcом сегодня пролет…
***
Был недавно в Норвегии, видел их женщин и подумал — странно, что водку придумали в России…
***
Не так радуют три выходных, как последующая трехдневная рабочая неделя!
***
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено…
***
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:39/ 1,684s/ 52.16 MB
Яндекс.Метрика