Моя Турция***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов…

***
Как же все-таки меняются времена: раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь только «О боже, какой мужчина!»

***
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза…

***
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей…

***
Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно…

***
Хороший бюст — это то, что дает женщине время оценить интеллектуальный уровень собеседника…

***
Время — плохой доктор, поэтому люди изобрели алкоголь…

***
«А вот с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы…

***
Россия — удивительно овощная страна. В ней не только можно дать на орехи редиске, но и настучать перцу по дыне, а также сходить вечером в кабачок заморить червячка…

***
Наши вредные привычки очень полезны для врачей…

***
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — это бабушка…

***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет…

***
— Слыхал, Петровича уволили…
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

***
Идеальный мужик, когда баба его спрашивает о бывших, должен отвечать «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай»…

prestuplenie

***
Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории…

***
Интересный факт:  за пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдотики и афоризмы

***
Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать…

***
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… еще и лечу не в ту сторону!

***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…

***
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной…

***
95-летний пенсионер Иван Петрович Иванов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

***
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкc по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…

***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников…

***
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию…

***
Случай из жизни: на литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал просто лег… Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову»…

***
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней за объяснениями:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой…
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

***
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

***
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет…

***
Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день…

***
Жить тяжело, а тяжело жить — еще хуже…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты и афоризмы

***
Ничто так не заразительно, как смех начальника…

***
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А они сейчас чем-то недовольны…

***
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

***
Реклама шампуня: раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся…

***
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5…

***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке…

***
В Эстонии вывели новую породу собак — эстооонская боорсая — для охоты на раненых улиток и черепах…

***
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…

***
Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер Юнайтед»-«Спартак»,  счет на табло 13: 0… Но «Спартак» не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смешинки

***
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 1,785s/ 52.46 MB
Яндекс.Метрика