Мама - папа***
Сегодня пришел с работы, в дверях торчит записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»…

***
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах…

***
Молоко, настоянное на селёдке чистит даже там, где «Активия» не достаёт…

***
Живу в стране светлого будущего! А почему-то так хочется жить в стране светлого настоящего!

***
Спать по четыре часа в сутки совсем не сложно. Сложно потом не спать остальные двадцать часов…

***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… . что дождь позвал меня выпить… . Причем трижды и по имени…

***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное…

***
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот беда — заряжается целый месяц, а садится за неделю…

***
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

***
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Картиночка

***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома…

***
— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник..

***
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шалавой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают…

***
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи…

***
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

***
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***
— Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты о разном

***
Водка «Ах, какая женщина! » выпускается только в 5-литровых бутылках…

Биткоин обыкновенный

***
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте…

***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто офигели?
— Санки возьми!

***
Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

***
Почему-то мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу…

***
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла…

***
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Медведи атакуют!

***
Бумажные деньги, может, скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда…

***
Акция на заправке «Роснефть: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в ваш бак бесплатно!»

***
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

***
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

***
Открываю холодильник: «Чего там только нет… «: салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего, короче, нет, в магазин нужно идти…

***
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ все правильно назвал…

Лучшая рыбалка!

***
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы…

***
— Ну что, выпьем сегодня 2-3 рюмочки водки?
— Дурак, 23 пишется слитно…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Юмор в коротких штанишках

***
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу…
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

***
Тем, кто пережил 3 месяца зимы, четвертый в подарок…

***
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета…

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь…

Походный рюкзак школьника

***
Подруга рассказала: пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – «Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. »

***
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России…

***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без…И нечего тут морочить тёте голову!

***
Только в России что может гореть — горит, что не может — тонет, что не тонет — руководит…

***
Узнали друг друга поближе и послали друг друга подальше…

***
Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе…

***
Хочешь жить — умей вертеться! Хочешь жить еще лучше, заставь вертеться других…

***
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией…

Меня засосала...

***
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдотики

***
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел…

***
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить…

***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…

***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

***
Умный, даже у дурака, чему-нибудь научится. А вот наоборот не получается…

***
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам! «, а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель! »

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет…

***
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— И как, догнала?

***
— Я понял, что я у тебя не первый …
— А я поняла, что не последний!

***
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его…

***
Купила чай китайский «Летящая ласточка»… Уже после первой чашки рванула на гнездо…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:39/ 1,641s/ 52.02 MB
Яндекс.Метрика