Я уже бегу***
Студент из Эфиопии жалуется на лекции, которая проходила 19 января:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

***
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной…

***
Странное все-таки существо — человек: бьет, потому что любит; воюет за мир; работает, чтобы отдыхать; убивает, чтобы жить; пьет отраву- алкоголь — за здоровье…

***
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! …

***
Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые — даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR — Соединённые Штаты России…

***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС – РАТЬ!

***
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О’Пух».

***
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

***
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так чтоб никто не заметил…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

***
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете…

***
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи …. И при этом еще и жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Искупали...***
Китайцы взломали сайт Пентагона — каждый попробовал всего один пароль…

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

***
В рекламе и кола-колы, и мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.  Важны друзья, музыка и кокаин…

***
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

***
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов…

***
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить… А вот про  то, что они и есть стали меньше, почему –то сказать забыла…

***
Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе…
Комментарий: Невидимая рука рынка, наконец-то, схватила их за яйца?

***
Говорят, что худые люди – злые, а полные — добрые. Но я то – средняя, поэтому я — вредная…

***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. Зачем?
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты

***
Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
— Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
— Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Конструктор для мужчин***
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— А почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

***
— Что-то ты постройнел как-то…
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял…

***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

***
— Мам, хочу татуировку…
— Неси папкин ремень, щас я тебе набью…

***
Коньяк уговаривал: мадам, он не стоит Ваших слез!
Мартини шептало: ты дура, и мужик твой — козел!
И только водка кричала: пляшем, бабы! пляшем!

***
До тридцати мы пытаемся всем доказать, что мы взрослые, а после тридцати, что еще молодые…

***
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. «Принцесса Дури» — беседуйте на здоровье …

***
Чем легче человеку живется, тем меньше выводов он делает…

***
Лучше ходить под мухой, чем ходить в утку…

***
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

***
«Никогда не поздно!» — девиз «Почты России»!

***
Коня на скаку — это значит нормально, а поднимать тяжелое — нельзя…

Екарный бабай

***
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота…

***
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз…
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:46/ 2,026s/ 52.18 MB
Яндекс.Метрика