Баскет-мусор***
Россия, 2045 год. Последние новости: в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста…

***
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Такая вот прелесть…

***
На конкурсе за звание «Идиот года» с большим отрывом победил Валера N. Он купил за 150 тыс. руб. место в очереди за новым айфоном. Хотел перепродать его, но место так никто не купил. На сам айфон у Валеры денег уже не было, поэтому он просто зашел и вышел!

***
«Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него заработанную пенсию…

***
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай так и остался 1958 года выпуска…

***
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ею прямо в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вас лайкнул!

***
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским WiFi, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает…

***

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги, что ли встал?»… А ничего, что я вообще-то и вставать не особо хотел…

А меня погладить?

***
Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?

***
Хочу быть змеей… Лежишь — лежа, сидишь — лежа, ходишь — лежа, даже жрешь и то лежа…

***
Народная примета: если вас выводят на чистую воду — значит, точно собираются смешать с грязью…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Немного о смешном

***
У женщины есть только три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади…

***
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

***
Заходит мужик с сыном в бар, барменша ему:
— Ой, какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит…

***
Жена говорит мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

На Барбоса!

***
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку…

***
Случайно поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной…

***
Ничто так не сближает людей, как смех и грех…

***
Родители, помните: небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальное…

***
Я паспорт посеял… Теперь из него вырастет паспортное дерево, а потом из него сделают паспортный стол!

***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат…

***
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему…

***
Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки. У магазина «Охотник» стояла машина «Скорой помощи». Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружье, а в другой — пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
— Ну что, есть у нас еще вызовы на сегодня?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты про работу

***
Дети в детском саду хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная… Папа все сам делает…

Тюлень

***
Выпившая жена спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше…
Муж:
— О, ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

***
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает необратимый рост рогов…

***
Украинские хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда России, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат…

***
В салоне красоты:
— Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!

***
Рекламный баннер в баре: 60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%…

***
7 главных заповедей лентяя:
— Полюби свою постель, как, себя самого…
— Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему…
— Работа — это святое, не трогай ее!
— Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня…
— Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет…
— Если работа — это здоровье, то пусть работают больные…
— Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать…

***
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг…

***
На следующий день после ограбления банка, грабители получили СМС-ку с условиями оформленного кредита…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки в сторону

***
«От винта! От винта! »  — громко кричал Карлсон, оказавшись в гей — клубе…

***
Жена попросила подарить большую сковороду. Интересно: я буду больше есть или лучше себя вести?

***
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали прямо в сериал «Солдаты»…

***
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит…

Мозги не аздеты

***
Хозяйке на заметку: скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи…

***
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский языкв Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»…

***
«А это точно поможет?», — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку…

***
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

***
Певица Елка, когда пугается, пахнет хвоей…

***
Когда-то ежики были пушистыми. Но тогда на них садились все, кому не лень…

***
Не бойся, что не получится — бойся, что не попробуешь…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:32/ 1,840s/ 52 MB
Яндекс.Метрика