Еда ест еду!***
— А почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака — это трудно, а после — уже вредно!

***
После того, как мне пришла очередная СМС-ка — «Мама пришли срочно денег», я не выдержала и ответила — «Как только рожу — так пришлю»

***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил…
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, мочи свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? — Семечки!

***
Объективных причин для ослабления рубля нет! Он просто с голоду дохнет!

***
Женщины созданы дарить радость, и попробуй только отказаться от такого подарка…

На свободу - с чистой совестью!

***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***
О работе на нашем заводе: спрашивают — как с умных, платят — как дуракам…

***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил…

***
— А ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребенка?

***
Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

Если что, я - на телефоне!

***
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

***
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки, я трачу на них все деньги. А в 15 мне все это как-то по-другому представлялось…

***
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью…Я вот точно уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так…

Очень независимая подвеска

***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

***
Сегодня купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

***
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает…

***
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами…

***
Мы любим свою страну! Как бы государство нам в этом не мешало!

***
В связи с окончанием ЧМ по футболу, к олимпиарду предлагается добавить новую величину — фифалион…

***
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым…

Папа почему-то ругается...

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться…

***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе…

***
Красота — страшная сила! А с годами она становится еще страшней!

Свежие афоризмы

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:33/ 2,929s/ 51.94 MB
Яндекс.Метрика