Ваша еда!Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения… Осенняя распутица… русские морозы… партизаны в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…

***
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни шиша…

***
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы начали ощущать уже сегодня…

***
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания…

***
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами…

***
Бальные танцы — это искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер…

***
Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов…

***
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

А обед по расписанию!

***
В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

***
В больнице: дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете…

***
Табличка в баре: если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь…

***
Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого…

***
Судя по размерам пенсий, отдых у наших пенсионеров явно не заслуженный…

***
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада…

***
Вопрос на засыпку: почему правительство может регулировать зарплаты и пенсии, но не может регулировать цены?

***
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Короткие истории и анекдоты

Создай бизнес!

***
Каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком…

***
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол…
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды…

***
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут…

***
Мечта, чудо и халява — единственные три вещи, нужные людям…

***
Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию…

Хранители велосипедов

***
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол…

***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

***
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого всегда отдыхает кот…

***
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала»…

***
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу…

***

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…

***

— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?

— Я плохо вижу … Мне пощупать надо.

Дикая Россия! ЧМ-2018

***

Секс без причины — признак мужчины…

***

И даже не спорьте, яд, которым траванули Скрипалей, точно был русским… Британским спецслужбам лучше знать, чем они отравили своих агентов …

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Веселые истории, анекдоты и афоризмы

***

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя девушек легкого поведения…

***

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток…

— На свадьбу?

— Нет, просто психанула…

***

На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда ее наливают в рюмку…

***

90 % женской красоты состоит из мужского воображения…

***

У немцев появилась устоявшаяся привычка — доходить до Москвы и поворачивать обратно…

***

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

***

Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало…

Ик-карус

***

Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать… Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю «ща» и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю: «Донор-то есть? «. Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит : «Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные… «, — и уходит…

***

Ехал в поезде с дембелями-танкистами из Уссурийска. Всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк, ели доширак и смотрели мультфильм «ТРИ БОГАТЫРЯ» по смартфону. Суровые 19- летние дембеля из Челябинска…

***

В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И … как потом она сказала, понес всякую заумную фигню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

***

Помню, произошел со мной в школе неловкий момент. Пришла на отработку практики, смотрю — у расписания стоит девчонка, хорошенькая, невысокая, с косичками. Ну, я к ней подошла, начала разговор от нечего делать, оказалось, она из нашей школы. Поболтали по душам, думаю, узнаю, в каком она классе:

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

— Ты такая прикольная, и почему мы раньше не виделись! Тебе сколько лет?

— Двадцать семь. Я ваша новая химичка…

Мурка, где?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:36/ 3,129s/ 52.09 MB
Яндекс.Метрика