Про акции***
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег, поспал! Жрать захотел — лег, поспал…

***
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести все деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров…

***
Передача “В мире животных”, за кадром голос Дроздова:  «…немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период скорость гепарда — до 100 км/час! А вот какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем…»

***
Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, даже и в отпуск поехать некуда…

***
Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора Черного квадрата, а его прозвище…

***
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней…

***
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай…

***
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена…

***
— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг…

***
Секс — это как дайвинг. Главное — не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…

***
Семен уехал в Монте — Карло, Олег уехал на Бали, а их бухгалтер уезжает на восемь лет в Воркуту…

***
«Ну что, давайте теперь спариваться» — сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смешное – рядом

***
Изучаю французский исключительно на кухне… поэтому и знаю всего два слова… «Посижю пожрю»

***
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост…

***
Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба соскочившая с крючка…

***
Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой…

zakusau

***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег…

***
Раньше вот, к примеру, можно было женскими трусами машину помыть, а сейчас — даже очки не протрешь…

***
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим еще двое суток притворялся спящим…

***
Хорошие девушки знакомятся до ceкcа, плохие — после, а умные — в зависимости от результата…

***
Мужика доставили в больницу с разбитой головой:
— Ваша фамилия?
— Иванов…
— Вы женаты?
— Нет, это в автомобильной катастрофе…

***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я очень боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Потом вырос, завел кота. Теперь этот кошмар стал явью…

***
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

***
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина…

***
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц…

***
Сегодня спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда…

***
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее…

***
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:38/ 1,915s/ 52.04 MB
Яндекс.Метрика