Хорошая реклама***
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное…

***
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?!  Он по залету…

***
— Ты где работаешь?
— На работе…
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу…

***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом…

***
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, а результат противоположный…

попытка побега***
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо…

***
Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал…

***
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину…

***
Галкин женился на Пугачевой и сменил фамилию… на Алкин!

***
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы…

***
Жена вторую неделю требует летнюю шубку… Пока не могу найти никаких контраргументов…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты про зверей

***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом…

***
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья лечиться уже нет…

***
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

***
Жизнь у меня черно-белая: черная полоса — по трезвости, белая — по пьяни…

***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— О, так я сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

***
Женщинам на заметку: если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм…

***
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

***
— Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Люся?!…

***
Примета: чем позже вечерний звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась…

***
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках…

***
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, наше лето тоже кому-то загнали…

***
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

Душ Шарко***
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком…

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, что так будет, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— … заставку на рабочем столе…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Время смеха и улыбок…

***
И запомните, девочки, что — молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков…

***
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным…

***
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!

***
Женская примета: говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

***
Сегодня утром смотрел по телеку боевик. Оказалось, что это новости …

***
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: «Зря Вы так раскормили собачку-то»…

***
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол срочно отдать желает. На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там «Шамиль-крыша» «Вартан-крыша» «Виталич-крыша», и подумал, что серьезному человеку лучше надо телефон вернуть. Я же в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…

мы с Полканом

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

1 комментарий

  1. Наташа:

    Спасибо, классные анекдотики и истории! Жду с нетерпением еще

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:38/ 1,556s/ 52.45 MB
Яндекс.Метрика