Такое суровое лето***
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем всего за одну минуту передать его содержание…

***
— Коля, ну, скушай еще тарелочку, — сказала мама. Коля послушно кивнул и захрустел фарфором…

***
— Что-то моя черная полоса никак не кончается…
— А вы пробовали идти поперек?

***
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

***
Оператор бетономешалки Иванов поскользнулся и ушел с головой в работу…

***
Все мужики похожи на котов, забыла покормить — злятся и ворчат, а покормишь, — урчат и дрыхнут…
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ…

***
— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!

***
Назвали кота Коксом. Теперь всем говорим, что у нас дома есть два килограмма кокса…

***
Каждый мужчина имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь — подвиг…

***
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин…

***
Женщине все сходит с рук после того как она раздвигает ноги…

***
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или, когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

Запевала

***
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки-прибаутки…

***
Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками…

***
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны…

***
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция этого действия по ТВ. Я вот что думаю: стадионы у нас уже построили…

***
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее…

Нет тут белок!

***
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

***
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

***
Кровать и подушка, они такие, да! Им человека завалить — раз плюнуть!

***
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался: «Может быть, пора сейчас?»

***
Майонез называется «Загадочный», поэтому и срок годности не указан…

***
— Боже, сделай так, чтобы я каждый день просыпался от СМС-ки о приходе средств на карточку!

***
Видимо, у многих на работе есть такой человек «угости сигареткой» — то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем, «вечный стрелок». Многие, скрипя зубами, делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Выражение его лица не передать никакими словами..

***
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты

***
Если пьянка неизбежна — пей первый…

***
Девушкам на заметку: чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется…

Быстрое лечение запора

***
Парням на заметку: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями…

***
Только в России безбедная старость означает, что ты еще где-то подрабатываешь…

***
Глухонемой поймал золотую рыбку… Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки…

***
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой…

***
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву»…

***
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу…

***
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел, как живой…

Две беды России

***
— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

***
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай…

***
Интернет — как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 1,837s/ 52.01 MB
Яндекс.Метрика