Не туда***
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится только одна: «Во время болезни, старайтесь больше пить!»

***
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает…

***
Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика … Теперь она не только догоняет нарушителя, но еще и наказывает…

***
Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкcа — хотят замуж … другие — бриллиантов … третьи — другого мужика!

***
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни…
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете…

***
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза теперь больше не опускается!

***
Полезный совет мужчинам: прежде чем называть свою женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…

***
Пить бросил, но недалеко…

***
Хочешь любить всех – напейся; хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех…

***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас просто денег не хватит…

***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла…

Жизнь настоящего мужика***
— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю… А что делать?
— Да разведись ты с этой сволочью!
— И что потом, в очереди стоять?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Веселые и смешные истории

***
Инаугурация по китайскому календарю: на смену Обезьяне пришел Петух…

***
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

***
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу…
— Деньги кончились?

***
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это, батенька, вы загнули…

***
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, значит сначала наймем еще 30 и потом уволим всех!

***
Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете…

***
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

***
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация…

***
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот…

Реалист***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает…

***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

***
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Немного хороших анекдотов

***
Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Гриша. Мужик.

***
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт, когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины…

***
Есть девушки, с которыми спят, а есть девушки, которые снятся…

***
Останавливают  недавно  меня сотрудники ГИБДД и говорят: «А почему без машины? «

***
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо…

***
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени…

***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится «Зенит-Арена»…

Наша закуска***
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США…

***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить! Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает..

***
— Ведьму сжечь!
— Но она же такая красивая…
— Хорошо.. но потом все равно сжечь!

***
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

***
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

***
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ…

***
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Краткость – сестра юмора!

***
В нашем городе прошла акция день без мата.  В результате:
— это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— местные хоккеисты не поняли указаний тренера на установке перед матчем;
— учитель труда в одной из школ умер на вдохе;
— обычные жители не знали, что же ответить на простой вопрос «Где?»….

Обманули!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:45/ 3,879s/ 52 MB
Яндекс.Метрика