Самообслуживание***
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения…

***
Вот сижу и думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

***
Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо…

***
— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

***
Только в России 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый…

***
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой…

***
— Соломон Моисеевич, а вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

***
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова…

***
Самая лучшая противозачаточная спираль — извилины…

***
На самом деле, все динозавры были одинаковые — просто археологи их по- разному собирают…

***
С жизнью ссориться нельзя, иначе придется дружить со смертью…

Почтовый голубь

***
Объявление на дверях военкомата: «В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

***
Если захочешь испытать в жизни все — не начинай с цианистого калия…

***
Пришла СМС-ка от моего мобильного оператора:»Общайся с друзьями в 3 раза больше!». Сижу и думаю: уУ меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят…

***
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью…

***
Нехорошо врать человеку прямо в глаза, поэтому ври хотя бы в уши.

***
Честно заработанное и тратится трудно…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

***
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр «Родина» И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: «До родина доедем?» На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее «Да ЧИЕЙ?» Вся маршрутка каталась от смеха минут пять…

Отдайте шубу!

***
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой стоит кавказец:
— Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея…

***
Объявление: Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

***
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый! »

***
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством… Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт…

***
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призеры, занявшие 2-е и 3-е места — по 32 и 16 пожизненных срока соответственно…

***
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

***
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… . К чему все это? Это все, что вам нужно знать о биткоинах…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смешные истории

***
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать…

***
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет…

Настоящий учитель

***
Объявление: «Клуб cекcуально озабоченных лентяев купит вола…»

***
Ну оч-чень хитрая свинья уговорила волка все-таки принять ислам…

***
Больничный во время отпуска приводит не только к удлинению отпуска, но и к сокращению с работы…

***
Афиша цирка: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов»…

***
Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить…

***
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей…

***
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

***
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила…

***
Когда поехали на рыбалку водитель сказал, что всех развезет. И всех действительно развезло…

***
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения, простое предложение: «Ребят, может 1-го января выйдем и поработаем?»

***
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

***
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:49/ 2,087s/ 55.26 MB
Яндекс.Метрика