12***
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще — тем милее.
***
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

***
Верблюд может две недели не пить. Уважаю…

***
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета……

***
— Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе???
— Как в какой, в той, что ты мне купил!
— Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо еще , что я тебе Пежо не купил.

***
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Свежие анекдоты и афоризмы

***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

***
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в три часа ночи.

***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:37/ 1,639s/ 52.04 MB
Яндекс.Метрика