sosnovik***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секретики, а они, в свою очередь, – в старческий склероз…

***
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
— Ты давай иди первый, а я за тебя отомщу…

***
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это ранее сделали Каддафи и Саддам Хусейн…
***
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан…
***
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…

***
Деньги не главное, главное, чтоб они были…

***
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ага…

***
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения…

***
Начальник на утренней планерке:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный, тихий голос менеджера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию…

***
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта…
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!

***
Я теперь понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике даже тронуться не могу, а она на нем весь день проездила…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шуточки-прибауточки

Заряжаюсь

***
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела…

***
Начинаем готовиться к школе… уже купили самое основное: дневник, ремень и валерьянку!

***
Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным…

***
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление – почему-то особенно обидно…

***
C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество…

***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

***
Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим…

***
Знаете ли вы, что бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников…

***
Начало беременности было просто замечательное!

***
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…

***
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 100 км/ч. Куда же вы так торопитесь?
— Да вот, вам 5000 рублей спешил вам привезти…

***
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

***
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

***
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смешно о разном

Психанул***
Владелец новой машины проснулся ночью от громких воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

***
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат…

***
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», срочно позвони мне!

***
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства…

***
В банке «Открытие» появился новый вид вкладов — «Безнадёжный»…

***
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а уже такой эффект…

***
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею…

***
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще все еще в упаковке…

pinkot

***
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  5 минут смеха для продления жизни

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:37/ 1,562s/ 52.5 MB
Яндекс.Метрика