Котэ***
Коллективчик у нас творческий! Один ходит — притворяется умным, чтобы больше платили… . второй — дурачком, чтобы меньше работать

***
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться…
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник…

***
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу…

***
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она — cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

***
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу понимаю, что вторая половина просто наслаждается диареей…

***
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж! »
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я — Оля…

***
Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный»

***
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы:
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется «Зенит-Арена» и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги….

Креативчик***
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!

***
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром …

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты и афоризмы

***
— Знаешь, Билл, мне кажется, что русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина…

***
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна…

***
Алкоголизм — это болезнь, что признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт в поликлинике у нас уперлась — и больничный не дает…

***
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России…

***
Деревенская мудрость: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами…

***
Зашел в аптеку за лекарствами, глянул цены — решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены — пошел обратно в аптеку…

Наш снежок***
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы…

***
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

***
Вопрос:  а почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

***
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

***
Как ни глотай обиды, а тянет запить…

***
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона…

***
В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те, кто уже попался…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Новогодние юморески

Моя хата***
Любая девушка знает: для того, чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать …

***
Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше ее не перебивать…

***
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице …

***
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

2 комментария

  1. Олег:

    Отличные анекдоты, особенно первый понравился, как раз про наш отдел. Пожелание — публиковать новые анекдотики почаще, очень понравилось, прочитал уже все, с нетерпением жду новых

  2. Сергей Оксак:

    Постараюсь учесть ваше пожелание, а сейчас смотрите новые анекдоты!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 2,051s/ 52.07 MB
Яндекс.Метрика