Убью взглядом***
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка…

***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому! » не употребляю. Не кастрирован!!!

***
А вы знаете, почему так много людей ездят на машинах? Потому что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг…

***
Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году… Потому что следующий год — год собаки, а не год лошади…

***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

***
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что там женщине от тебя нужно…

***
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

***
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу…

Много игрушек

***
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал…

***
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. – Все зависит от того, что выберет себе папа…

***
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри…

***
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты про зверей

***
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А  то! Кусок воблы, глоточек пивка…

***
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— А почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили…

***
Российский народ уже 90 лет качает права… Скачать пока удалось только процентов 10…

Скамеечка

***
В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули Ксению Собчак…

***
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть…

***
«Вставьте деньги пачкой» — шутил банкомат…

***
Лучшие антикризисные рецепты:
— морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской — вкусно и практично, а главное — много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов…
— если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули…
— если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой…
— если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками…
— чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки уже всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

***
Американцы вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать…

***
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, но автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты и афоризмы

***
Школьница приходит домой после Дня рождения.   Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского…

***
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем…

sbegal

***
Собрал волю в кулёк…

***
Каждому человеку кажется, что он не каждый…

***
Меня всегда впечатляло наше героическое прошлое. Но теперь постоянно напрягает предчувствие, что будущее у нас тоже будет героическое…

***
Почему Интернет является женщиной:

  1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется..
  2. Можно общаться несколько часов и не узнать ничего нового…
  3. Мужики пользуются им, в основном, ночью…
  4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать…
  5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать…
  6. Мечтает о богатом спонсоре…
  7. Можно встречаться по паре часов в день, можно иметь безлимитный доступ, но женитьба — это дело серьезное…
  8. Можно ненароком и вирус подцепить…

***
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама…

***
Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

***
Воентур предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага…
Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов!

Как пройти в библиотеку

Умные мысли

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:45/ 1,711s/ 55.57 MB
Яндекс.Метрика