Все свое - с собой***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— Да, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…

***
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами…

***
У коней — кобылы, у быков — телки, у кобелей — суки, у дураков — дуры… Глянула на своего — настоящий король!

***
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус? » Короче, превратил его в вино…

***
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

***
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

***
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

***
Все в жизни взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить…

***
— Девушка, можно не курить? Здесь же дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула…

***
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а «СВЕЖАЯ БУЛОЧКА», которую она мне продала!

Моя прелесть

***
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, у меня ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
— Мужик, а ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Свежие анекдоты

***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…

***
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было целых 823 года!

***
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин…

***
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, нам все-таки лучше обойтись без Государственной думы и всех ее членов?

Пою и музицирую

***
Место лишения свободы для мужчин – ЗАГС…

***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

***
Наблюдение из жизни: ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь…

***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому! » не употребляю. Не кастрирован…

***
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые…

***
Судя по опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам…

Заготовки на зиму

***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов…

***
Лучший способ избавиться от одиночества — это обзавестись семьей. И тогда об одиночестве ты будешь только мечтать…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Самые смешные анекдоты и истории

***
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…

***
Не трудно отдать жене всю зарплату, труднее доказать, что это она вся!

***
— Вася, ты меня любишь?
— Маша, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно…

***
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный — это анатомический…

***
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем…

***
Многие родители часто забывают своих детей в Интернете…

Средство для похудения

***
Чем еда вкусней, тем она вредней, и, чем несъедобней, тем — полезней…

***
Встреча с подругами удалась! 100 фотографий — и ни одну нельзя показать мужу…

***
Заехал к матери, смотрю — смеется, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает… Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее!

Дурацкие вопросы

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:36/ 1,814s/ 51.9 MB
Яндекс.Метрика