Безбилетник***
Если я вам звоню после двух ночи – НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я. А если и я, то никакой…

***
СМС-ка испанского игрока домой:»Русские — звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!»

***
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь…

***
Дорогой лесной олень! Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

***
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…

***
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно…

***
Вкусняшки поднимают настроение до тех пор, пока не встанешь на весы…

***
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

***
Порядочным девушкам за cекс не платят…

***
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!…
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Берегись, съем!

***
Женатому человеку планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, а жена говорит — где…

***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…

***
Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать конфеты в «Мишка на химкомбинате»…

***
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Отдыхаем и веселимся…

***
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас…

***
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут). Теперь он не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор — это цветочки!

***
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась… В любом случае, ты попал на деньги!

***
После матча Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят…

Каменный цветок

***
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь…

***
Некоторые люди гуляют под дождем, другие — просто мокнут. Выбор всегда за вами…

***
Скромна, послушна, молчалива — значит, до замужества остался всего один шаг…

***
Наблюдение из жизни: подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт…

***
Лариса работала в паспортном столе, поэтому кредиты брала не раздумывая…

***
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо … Почесал зайца … Почесал утку … И, наконец, добрался до искомого места…

***
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она — жуткая грязнуля!
— Почему?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды…

***
Ну, что ты, дорогая, конечно же ты — не толстая, ты просто хорошо заметная!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Отдыхаем и расслабляемся…

***
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то…

Бассейн для телок

***
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места…

***
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него всю зарплату…

***
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох, как он бегал за мной, как извинялся…

***
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

***
— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил…

***
— Знаешь, как проще всего заинтересовать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу…

***
Каждый человек должен хотя бы раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

***
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив…

***
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд…

Наколка-наколочка

***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства…

***
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность…

***
Подслушано из разговора молодой пары:
— Твои родители очень хотят внуков. Опять подарили презервативы. Опять проколотые…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

2 комментария

  1. Антон:

    Прикольные анекдотики, понравилось многое, про футбол можно еще, скоро уже кончится и все… опять на 4 года неизвестность

  2. Сергей Оксак:

    Спасибо, Антон! Все будет, заходите еще!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:37/ 1,912s/ 52.05 MB
Яндекс.Метрика