Кота не кормить...***
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

***
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь… А тут, раз, и Танька пришла…

***
Настоящий джентльмен тот, кто, наступив на кошку в темной комнате, назовет ее кошкой…

***
Купил коту кошачью обувь… Не удержался, нассал туда прямо в магазине…

***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: ну, что у нас сегодня — молоко или говядина?

***
Не верьте «Камасутре»! В cекcе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

***
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

***
По итогам выборов выяснилось, что 76, 6 % россиян хотят жить без денег и держаться…

***
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел…

***
Главное в шахматах — морально задавить противника ногами под столом…

***
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке…

Чудо в перьях!

***
Красивая и ceкcуальная, или любимая и желанная — это две большие разницы…

***
Денис:
— Лена!! Только не говори, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в твоем письме — это опечатка!!!! Я еще не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала…

***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его водкой…

***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Веселые истории о разном

***
— Мне, пожалуйста, двойной виски…
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Весенние цветы

***
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны… Умеют же делать…

***
— До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин…
— Так он только начался…
— А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой хрени и произошло!

***
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку…
Услышав это, бабка живо оборачивается и говорит:
— Волнуешься? А зря!

***
Российским историкам, наконец-то, стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист…

***
Если жена мелкая, то она не пила, а просто лобзик…

***
Замечено, что если человеку дать все, что он хочет, то он обязательно захочет и того, чего не хотел…

***
Если ты хочешь завтрак в постель, ложись спать на кухне!

***
Мужики, помните! Всё, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями…

Есть бабы!

***
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность…

***
Один фермер пришел в гости к другому:
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

***
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив…

***
Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть!

***
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД…

***
Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак — именно он…

***
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой…

***
Фразы, за которые лет двадцать назад легко можно было загреметь в психушку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Дай мне двадцать пять рублей на метро…
— Я качаю эльфа…
— Воткни мне зарядку…
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки в сторону…

Мама,спаси!

***
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл… Теперь представьте картинку: в воскресенье, в восемь утра, во дворе «сталинской» четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходит от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: «Опоссум! Опоссум! «…

***
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить небольшой списочек вопросов по этому поводу:
— летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
— когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
— вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
— обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
— у меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
— где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
— нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт — подилитесь!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Краткость – сестра юмора!

***
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!

***
Доктор пациенту:
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

Люблю я зелень!

***
Сегодня встретил Алексея. Год назад у него была свадьба. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник…

***
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…

***
Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:44/ 1,921s/ 55.52 MB
Яндекс.Метрика