Шторник обыкновенный***
Умер создатель Т9.  Земля ему пуховик…

***
Решил приколоться, отправил девушке СМС-ку:   «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
В ответ получил: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для совершения данной операции»…

***
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы…

***
Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили…

***
— А что, хлеб у вас не свежий?
— Свежий, вы нажимайте сильнее…

***
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили…

***
Восточная мудрость гласит: вы никогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать…

***
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора…

***
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

***
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а потом … ощипывает.

***
По мнению премьер-министра, стране не хватает квалифицированных рабочих…
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного премьер-министра…

***
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии…

Зимняя сказка

***
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники…
— Вообще-то, в исламе запрещены только свинина и алкоголь…
— Ну, а я как сказал?

***
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!

***
Муж, возвращаясь домой из командировки, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты и афоризмы

***
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки…

***
Замечено, что, если обращение к женщинам начинать со слова «девочки», то им можно будет впарить любую хрень …

***
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки…

Секретный агент

***
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали…

***
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет…

***
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь…

***
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через  -цать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»… Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

***
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто никогда не спускался под землю…

***
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%. Это бесплатно!

***
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ…

***
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты, афоризмы и веселые истории

Противоуноска

***
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%…

***
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило, наконец-то, АвтоВАЗу торговать кокаином…

***
Шутка дня: пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…»

***
Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, да и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

***
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — гордитесь собой, ведь это значит, что вы честный и порядочный человек…

***
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то точно знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки…

Я сплю

***
В магазине:
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

***
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников…

***
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики…

***
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище…

***
Эх, жизнь моя, жестянка! Да, ну ее в болото… До часу ночи — пьянка, а в 8.00 — на работу!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты, афоризмы и непридуманные истории

***
Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь…

***
Безошибочно у нас получаются только ошибки…

***
— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!

***
Когда добро победит зло, оно начнет искать зло в своем добре…

Щипач обыкновенный

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 1,597s/ 52.09 MB
Яндекс.Метрика