Поиграем?***
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества — художественная резьба перфоратором по бетону…

***
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист…

***
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить — разбежался и об стену…

***
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. Результат: в Европе подорожают мыло и лаки, а в России подорожают сыр, сметана и молоко…

***
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

***
Вот несправедливость какая … война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, выходными — неделя, а деньги закончились и ВСЕ!

***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных…

***
Был бы этот мир хорошим, мы бы так не орали при рождении…

***
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная…

***
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

Прикольная детская***
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете…

***
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

***
Свинья, увидевшая на дворе хозяина мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

***
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято…

***
В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Веселые истории и смешинки

***
Я даже особо и не удивился, когда узнал, как по-китайски будет слово «плохо»— «бу хао»!

***
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу…

***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись, потому что парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»…

***
Сегодня — менеджер продаж, а завтра — Родину продашь?

***
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой…

***
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…

Праздничный тортик***
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…

***
Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока»…

***
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов…

***
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

***
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

***
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…

***
Какое у нас гуманное государство! Оно дает пенсионером выбор как умереть — от голода или от болезней…

***
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток…

***
Россия — самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь…

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

***
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли…

Рыбачка***
Практически живу на работе, но зарплата становится все меньше … Видимо, начали вычитать за проживание…

***
Не все, что случайно, зря…

***
Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

***
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад…

***
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек шоколада Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

***
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам только что ответил на свой вопрос…

***
Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

***
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из «Мортал Комбат»…

***
Семь раз отмерь, а отрезать не вздумай! Ложись лучше спать — пусть себе растет…

Высиживаю!***
Вчера вечером случайно включил РенТВ, шла передача о вреде фастфуда. Выступали повара, врачи, пострадавшие клиенты и все дружно клеймили МакДональдс, KFC, БургерКинг и иже с ними. Впечатление такое, что вот-вот вся студия выйдет на митинг по запрету фастфуда. Но, каждые пять минут передача прерывается рекламой. И чьи ролики, как Вы думаете, показывают?  Правильно — Макдональдс, KFC и БургерКинг…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты и афоризмы

***
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:49/ 1,680s/ 52.44 MB
Яндекс.Метрика