стульчик***
Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы…

***
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается …
— Трудно, — вздыхает второй, — зато все…

***
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.

***
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью…

***
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!…

***
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол…

***
— Мужество, честь и отвага — три главных признака алкогольного опьянения…

***
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше…

***
Фильм о мужских носках: «50 оттенков черного»

***
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да че ему в холодильнике будет?!»

***
Золотые руки из жопы — это когда ты починил ноутбук, а потом уронил его…

***
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают….

***
Если уборку дома проводить реже, то результаты будут очевиднее…

***
Мобильный — обновление…
Планшет — обновление…
Компьютер – обновление…
Телевизор — обновление…
Игровая панель – обновление…
Блин, я теперь уже боюсь включать утюг!

***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике…

***
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
— Да просто у меня Интернет не работал!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты недели

***
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении…

***
Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали…

***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Мойша понял: это таки его женщина…

***
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка…

***
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «ЖИТО-мир».
Тетка, сидящая в салоне, спрашивает: «А почему не Херсон?!»

***
Врач перепутал, и в графе «причина смерти» написал свою фамилию…

***
«Муж на час» подал на развод уже через 32 минуты…

***
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая…

***
— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…

Парадокс***
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— И..?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте…

***
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить…

***
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Самые смешные анекдоты

***
— Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
— Спорим?

***
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке…
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

***
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно…

***
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже…

***
Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем!

***
Фирменный коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик…

***
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж ее бьет…

***
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной — кто по квартплате, кто по налогам…

***
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
Первый: — Зачем тебе мотыга!?
Второй: — С сорняками бороться иду.
Первый: — С какими еще сорняками?
Второй: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры как поперли!

***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

***
Я человек не романтичный: когда девушка мне улыбается — сразу же проверяю ширинку…

***
В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки…

***
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смешинки

***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь…

Вырежь

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:35/ 1,662s/ 52.5 MB
Яндекс.Метрика