Чудик***
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?

***
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется…

***
Суровые люди живут в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете — это какой-то новый уровень иронии…

***
— А Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно…

***
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель…
— Копай давай, не отвлекайся…

***
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых…

***
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубочком…

***
Плохому президенту конституция мешает…

***
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее…

***
Наша страна прошла огонь, воду и холодные трубы…

***
Ни в одном фильме нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон…

***
Девочка возвращается домой в 11 вечера. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

***
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю…
— А может я сам?
— Вот  только давайте не будем самолечением заниматься…

***
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
В ответ я решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает…

***
Пожелания народа депутатам и чиновникам: чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Санузел в Челябинске

***
Единственный недостаток денег — их недостаток…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты

***
Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина — красивую…

***
Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой…

***
Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе или к тому, где она поставлена…

***
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!

***
Скучно с Вами женщины, спать с Вами хочется…

***
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется…

***
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости…

***
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь…

***
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении»…

***
Почему-то летом очень хочется быть безработной, но с зарплатой…

***
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный…

***
Избавляться от рака лучше всего с помощью пива…

Нашествие пришельцев

***
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

***
Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т. д. В случае невыхода она сообщит, куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация, допустившая эти нарушения, будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата….

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки в сторону

***
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене. Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал «Оперировать тут», добавил больше крестиков на другое колено и надпись «Не трогать…». От скуки следующие полчаса я провел, разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде «Аппендикс не отдам», «На что уставился? Колено находится ниже». Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде «Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни. » Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история…
Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол… И тут увидели последнюю надпись… В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию…

Школа с разных сторон

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:41/ 4,702s/ 52.14 MB
Яндекс.Метрика