Бабушка приехала...***
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами…

***
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год…

***
— Мужчина! Осторожней, осторожней! Там скользкие ступеньки…
— Фигня… ня… ня… ня… ня… ня…

***
Когда то давным-давно мой дед сказал мне, что любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
Работает до сих пор, я проверял…

***
— Дорогой, я беременна…
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно…
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

***
— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование»…

gmut

***
В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, и получились гаишники…

***
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать…

***
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

***
— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы…

***
Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан…

***
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах…

Вот такая я...

***
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Свежие анекдоты и афоризмы

***
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится…

***
Плохая у меня репутация. Из всех друзей, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался:  правую или левую?!  Остальные спросили: «Кому?»

***
Супруга ест бутерброд с колбасой, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду…

***
Наш мир становится миром «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…

Удачная рыбалка

***
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

***
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» — и никто из них не догадался вложиться в биткоины…

***
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

***
Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят…

Спать, я сказал...

***
Из непридуманного: В маршрутку заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. Дальнейший диалог положил всю маршрутку…
—  На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
—  Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
—  А почему на дорогу не дал?
—  Ну почему же не дал… — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки…

***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно…

Пить надо так...

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:35/ 1,795s/ 52.19 MB
Яндекс.Метрика