Не опоздала***
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике…
***
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Умный дом должен уметь сам вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина…
***
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
***
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…
***
С женой почтили память Хью Хефнера… Аж целых два раза…
***
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Наше лето***
Проанализировал периоды задержания Навального и понял, что ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки…
***
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, просто повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено, работает!
***
Не столь важно, стакан наполовину полон или наполовину пуст: главное, сколько осталось в бутылке!
***
Для многих людей лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни…
***
Каждому своё: одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, а другим уже включили отопление…
***
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях…
***
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замерзнешь гарантированно…
***
В наше время людей с хорошим настроением нужно записывать либо в Красную книгу, либо наркодиспансер…
***
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную…
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка 3-4 месяцев…
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз…
— Все будет в лучшем виде — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек…
— Ок.
— Поджарьте в слое кипящего масла 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком греческого салата, две маслинки…
— Очень хорошо, сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— Ок.
— … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов…
— Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
Невеста***
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен просрать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Затем найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней другого такого же охламона. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку…
***
Коллега сегодня рассказал: приходит домой с работы. Жены еще нет, сын-первоклассник один дома. Папа видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит, подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
***
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако, водитель «Хаммера» не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху…
***
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда так и не переезжал из своей хрущовки…
***
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Чекупила***
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует…
***
Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!
***
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
***
— В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа;
— Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве;
— Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых;
— корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии…
Я думаю, что это главное, что вам надо знать про разного рода тренинги личностного роста…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Юмор в коротких штанишках

Умные мысли

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:35/ 1,740s/ 52.47 MB
Яндекс.Метрика