***
— Что тебе надобно, старче? — спросила старика Золотая Рыбка…
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем и обеспечил себе бессмертие…

***
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности…

***
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни. Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают…

***
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет…

***
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

***
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

***
Я просто живу и радуюсь жизни. Но почему-то другие называют это алкоголизмом…

***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, обязательно должен проконсультироваться с ветеринаром, т.к. есть большая вероятность, что он осел…

***
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

***
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

***
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами…

***
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров…

***
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки…

***
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо…

***
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи…

***
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? Да только о том, что эту статистику собирала женщина…

***
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

***
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…

***
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным… Но есть нюансы…

***
Дела шли хорошо, но не поймешь, куда…

***
Как говорят у нас в деревне: «Кто рано встает, тому слабее дали»…

***
После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел…

***
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Ваш музей мы посмотрели, а где же завод?»

***
Слушая человека, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность…

***
Красивее женских ног, может быть только место… из которого они растут…

***
Любая болячка может оказаться смертельной, если правильно ее прогуглить…

***
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен…

***
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена… Ну, или она действительно дура…

***
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались… Но зато теперь друзья меня называют Алкатестером!

***
— Что ты уставился на меня, как Windоws на новое устройство?

***
Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка…

***
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — алкоголиком…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!