Мама, звала?***
Почему-то в школе на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 10 тысяч рублей?

***
Никогда свобода слова не бывает так дорога, как при случайном ударе молотком по пальцу…

***
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики — козлы, стоит им только напиться…

***
Девушки, ищите себе такого зайку, у которого и с морковкой все в порядке, и с капустой!

***
Народная мудрость: сколько девушку ни корми — а все равно поить придется…

***
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь»…

***
Жена — мужу:
— Милый, как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания…

***
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Про кондукторов

***
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство — женаты…

***
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба…

***
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше…

***
Мужику полезно знать — сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту даму всю жизнь…

Грязная рыба

***
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате…

***
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините как-нибудь…
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место… А вот крышку канализационного люка придется отвезти обратно…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  О веселом и смешном

***
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:
— Ну что, по водочке?!!…

Селедочка

***
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Делаю вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки…

***
Рассказ одного товарища:
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал мастер из магазина, установил ее, подключил — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и… вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что брак продали, ругаюсь, что есть сил… В результате сказали, что высылают мастера. Приезжает мастер, качает головой, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает…

На старт!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:33/ 1,874s/ 51.86 MB
Яндекс.Метрика