Бойся Красной ШапочкиЧто может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Только ежик на заводе презервативов…

***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

***
Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: «Короче…»

***
Наша жизнь очень похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, то картина никогда не меняется…

***
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!

***
— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

***
Детям на заметку: презерватив, незаметно подкинутый папе в карман, надолго отвлекает родителей от глупых расспросов о школе…

***
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал…

***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации…

***
Бывает так, что муж и жена — не одна сатана, а две…

На разборки!!!***
Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать….

***
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков…

***
Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего…

***
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик. Спрашивает у него:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Непридуманное

***
Правила у нас для всех одни, просто тарифы разные…

***
Желание женщины — закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от ответственности…

***
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться…и быстренько уходить домой…

***
Искала мужа: обзвонила всех его друзей, вот это дружба. У всех ночевал, у семерых еще спит…

***
Женский принцип: если я сказала, что не брала — значит, не отдам!

***
Примета: чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб …

***
После веселого корпоратива всегда страшно смотреть на три вещи:  в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы своего телефона…

***
Хотела до лета сбросить 5 кг, сегодня взвесилась – осталось еще 7 кг…

***
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi…

***
Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы точно всех спас…

всего 3 миллиона долларов***
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ просто не смогло перехватить ваш пароль…

***
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!

***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит…

***
Оторвали Ваньке встаньку…

***
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив точно не спасет…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты и афоризмы

***
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по Интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

***
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

***
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

***
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос». За что я очень крупно получал от родителей…

***
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на кушай, хозяин, это мясо! «

***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан…

Коты на лавочке ***
Хорошие мальчики — спокойной ночи. Плохие мальчики — добрый вечер…

***
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Замкнутый круг, какой-то!

***
Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать…

***
Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится…

***
Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена…

***
Иван понял, что его точно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

***
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон, сочувственно:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдотики

***
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. А если лечить — то за десять…

***
Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!

***
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Психанул...

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:39/ 2,048s/ 51.88 MB
Яндекс.Метрика