Мой аквапарк***
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне сегодня приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

***
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну да… Все мы чьи-то дети …

***
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

***
Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь …

***
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла СМС-ка. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! «

***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…

***
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…

***
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

МоЕ!***
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…

***
В европейской музыке семь нот, в китайской — пять. И только в рок музыке всего три — до, пи, лись…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Новогодние смешиночки

***
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, это не они…

***
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза…

***
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна…

***
Если с каждой радости пить, горе придет само собой…

***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, побили дважды…

***
Настоящий еврей должен … Нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!

***
— Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал…

Понты ржавые***
Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал…

***
Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему…

***
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться — и ты уже за чертой бедности…

***
Бесконечные обещания лучшей жизни — самое верное средство сделать голодного сытым по горло…

***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

***
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …

***
Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного…

***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки-прибаутки

Стрельба задешево***
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит «контекс» (презервативы). Я же слышу «котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жен. Соответственно, задаю наводящий вопрос :
— Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
— А две столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Тут уже моя напарница тихо сползла под стол…

***
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает:
— Ты не плакал?
Сын:
— Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: «Не ори! Сейчас придет! «. И я успокоился…

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен…

***
Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле…

***
Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это — женщины…

***
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов…

***
Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник…

***
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне срочно нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…

***
Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Про работу***
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Просто анекдоты

***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***
Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины…

***
Не изобрели пока более лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом…

***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут…

***
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, а сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера…

***
С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой…

***
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо!

***
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в нашем доме?!
— Маша, ты не кричи, дом уже не наш…

***
Мои друзья — полицейские, уже служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ…

***
Девушка парню:
— Я просто таю от твоих слов…
— А я твердею от твоих…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 2,003s/ 52.16 MB
Яндекс.Метрика