Про скидки***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!…

***
— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Жена не допустила за использование допинга…

***
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его в далекое пешеходное путешествие, а ветеринар в отместку облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид…

***
Современная сказка о золотой рыбке: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали…

***
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

***
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там и оставить?

***
У нас алкоголизмом не страдают — им наслаждаются, особенно в выходные…

***
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты…

***
Прежде чем бороться за свои права, уточни, какие будут обязанности…

***
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу…

***
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе «надписи на свадебных кольцах»… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись «этот дятел был окольцован в 2017 году»…

***
Февраль – это Бог торговли гелем для бритья и мужскими носками…

***
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться жена…

***
Есть только миг — между сном и работой… Именно он называется жизнь…

***
Жизнь — это магазин «Все по 37», где у тебя всегда 36 рублей…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Время смеха и улыбок…

Про Пикассо

***
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…

***
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

***
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов…

***
«Бьешь, как слабак!» — крикнул электрик, снова подходя к электрощитку…

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

***
Все, что невкусное — полезно… Исключение составляет только водка: и вкусная, и полезная…

***
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, когда у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка…

***
— Ты у меня первый!
— А кто тогда был нулевым?

***
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций…

***
Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…

***
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений…

***
— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?

***
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…

***
Мы рождены, чтоб сказку сделать болью… (Маркиз де Сад)

***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Развлекалочки

Умные мысли

***
Удивительнее всего то, что возят воду на обиженных чаще всего те, кто сами их обидел!

***
Кто умеет — делает, кто не умеет — тот учит, а если он не способен даже на это, то идет в блоггеры!

***
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае — с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак или СПИД.
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться…
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
И один, самый главный признак, что этот сериал «Санта-Барбара»:  вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а …»все только начинается».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Смеемся вместе

***
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь – Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

***
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот…
Там днем и ночью кот приблудный русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас…
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
— коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон…
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам
— то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам…
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат…
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом…
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:35/ 1,867s/ 52.09 MB
Яндекс.Метрика