СнеговикНенавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там целых 10 дней на работу ходить не надо…

***
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки… Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…

***
Фраза «Передачу получает Кокорин» неожиданно заиграла новыми красками…

***
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл…

***
Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью…

***
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

***
Британские ученые доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьет — значит мерзнет!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но вот пишется и произносится совсем по-другому…

***
Рок-музыкант — это, прежде всего, творческая личность, и только во-вторую очередь — пьяное быдло…

***
На заправке мужик подходит к кассе и говорит:
— Девушка, а знаете, у моей машины бак на 60 литров, обычно входит 55-56, а сейчас 62 влезло!

Есть хочу

***
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок! Ур-р-р-а-а-а!

***
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Есть только один маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена…

***
— А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо…

***
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  О смешном и грустном

***
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»…

Мое!!!

***
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…

***
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции…

***
Сотрудник своему начальнику:
— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

***
Спор с женой — как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил…

***
Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины!

***
Женщины, помните всегда — лучше опоздать, чем прийти страшной…

***
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги…

***
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом!

А вдруг она была плохая!

***
Сегодня видел, как секретарша-бедняга расстроилась… Она к директору подошла с просьбой, а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься. Он так ошалело посмотрел на нее и говорит: НУЖНО!

***
Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за продуктами обычно в магазин ходят…

***
Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но еще и добрее…

***
90-е года, Россия. У правительства страны кончаются деньги на зарплаты, пенсии, инвестиции. Оно идет к частникам и просит денег у них в долг, а в залог оставляет заводы, шахты, дома и целые города. «Хорошо» — говорят частники. И идут в центральный государственный банк и берут там деньги, которые дают этому же государству в долг. То есть правительство страны, взяв само у себя деньги, за это подарило свою собственность каким-то левым придуркам. Это все, что нужно знать про так называемую либеральную экономику и про уровень интеллекта и совести некоторых персонажей, рассказывающих, как мы все им должны…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Рассмешинки обо всем на свете

***
— Сашечка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. А что ты мне хотел купить, дорогой?

***
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это почти на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь…

***
Говорят: нравится — это эpoтикa, хочется — это порнография, а вот если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — то это РАБОТА!

***
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» совершенно изменилось значение всех четырех слов…

Загораю у моря!

***
Два риторических вопроса:
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?

***
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…

***
Прочитал на банке кофе надпись: «Глоток парижского утра». Попробовал, на вкус и запах — горелые покрышки, поэтому все точно — не соврали!

***
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев…

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

2 комментария

  1. Андрей Волков:

    Спасибо, за хорошие анекдоты и смешные картинки, порадовали!

  2. Сергей Оксак:

    Пожалуйста, Андрей! Рад, что вам понравилось

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:35/ 1,832s/ 52.02 MB
Яндекс.Метрика