Вазочки!***
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель…

***
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

***
Задремал днем в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью…

***
Газпром — национальное достояние! Жаль, что не народное …

***
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяны?
— Да, как-то так совпало…

***
Хорошо быть космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»…

***
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне…

***
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой…

***
— Мыкола, ты любишь сало?
— Конечно, люблю…
— Тогда я вся твоя, малыш!

***
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ на следующий день: «у всех карет проверить задние левые колеса». Вот так и живем…

***
С жесткого  бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по спине. Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

***
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа…

***
Судят охотника:
— За что Вы стреляли в пострадавшего?
— Я думал, что он лось…
— А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
— Ну, наверное, в тот момент, когда он начал отстреливаться…

Про дур

***
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:»А что случилось???» Пилот отвечает:»Да так, ерунда, неприятности на работе…»

***
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты о разном

***
— Так хочется чего-нибудь большого и чистого…
— Ну, иди помой слона…

***
Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает только по записи…

***
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь …

***
— А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино… Ну, я и прострелил ей колено…

***
Не уверен — не раздевай!

***
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге…

***
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите!

***
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день, если же лечить — дней за десять…

Красная Шапочка по еврейски

***
Дураки — лучшие тестировщики любой системы надежности…

***
Хорошее утро наступает в обед…

***
Как утверждают женщины, декрет — это тоже работа … Только начальника все время на руках приходится носить…

***
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила…

***
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО…

***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

Жидкость для снятия стресса

***
На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь…

***
Мое финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы…

***
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Хорошие анекдоты

***
Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?

***
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

***
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян…

***
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю…

***
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

***
В принципе, если ничего не покупать, то цены у нас нормальные…

Поздравление!

***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку…

***
Законный брак — это открытие новых возможностей … и закрытие старых…

***
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее…

***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив…

***
У многих россиян две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника…

***
Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами…

***
На въезде в наш двор положили «лежачего полицейского». Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника…

***
— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

***
Когда у Петрова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил…

***
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдоты про деньги

***
Белые люди считают, что зебры — они белые, с черными полосками, а негры думают, что наоборот…

***
Законы и логика по-российски: отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно, а  отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя…

Собака- железяка

***
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

***
Однажды в детском саду я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада, причем вручала я их при воспитателе и других родителях. В общем, так моя мама бросила курить…

***
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!» Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде…» В общем, разговор у нас не получился…

Рыбнадзор!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:37/ 1,599s/ 52.03 MB
Яндекс.Метрика