Настоящая челябинская мясорубка— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

***
Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно срочно поднимать цену на бензин…

***
— Как говорится, у нас две беды: дураки и…
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»…
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф…

***
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

***
— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
— Не ори на мать! Я и так все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

***
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

***
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь…

***
Законодателям на заметку: пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят…

***
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
Отключи плиту!
Закрой воду в ванной!
Забери ребенка из детского сада!

Я пришел

***
Наблюдение из жизни: лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр…

***
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат…

***
Женщины — они как чипсы, ну или кола … Вредные, но очень хочется…

***
Списание долгов, погашение кредитов. ИЧП Раскольников…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Анекдотики

***
Правило настоящего казаха — в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу…

***
Ничто так не полнит девушку, как стройная фигура подруги рядом…

***
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400. 000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150. 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300. 000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся!

***
Запомни мужик! Лучше потратиться на презервативы, чем на свадьбу!

***
Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров — это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах…

***
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает…
— покупателям, что подешевеет в три раза…
— свиньям — полную неприкосновенность…

***
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

***
Мне не хватает в организме витаминов € и $…

Едим мы много

***
Когда мозг отдыхает, а язык работает — страдает задница…

***
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

***
Мужик, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали. anekdotov.net

***
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%, т.е. в среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров, наконец-то, смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли…

***
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Пятничные смешинки

***
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе — в один класс, в колледже — в одной группе … Сейчас в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

***
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит … Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: «ТАК ТЕБЕ И НАДО! »

***
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…

***
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

***
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры…

Удобно и просто1

***
У меня очень нет врагов … Никто еще ни разу не отдал мне свой ужин…

***
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум…

***
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный…

***
— Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но только в другом магазине…

***
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались, а что бы такое им поджечь…

***
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

***
— У тебя есть 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения…

***
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Самые веселые истории

***
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные…

***
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

***
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата»…
— А-а-а… и как?
— Раздосадован, очень. Подите прочь…

Хорошая собачка

***
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете…
Что такое счастливая старость? Да, в принцип, все то же самое…

***
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните…
— Вот вам сейчас товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение-то уже поднялось!

***
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке теперь достраиваю дом…

***
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она тут же подъезжает ближе к родителям! Вот он, электронный поводок 21-го века!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

2 комментария

  1. Алина:

    Хорошая подборочка, мне очень понравилась, особенно про энтузиастов и рельеф и электронный поводок. Вот уж точно — нарочно не придумаешь

  2. Сергей Оксак:

    Алина, рад что Вам понравилась эта подборка. Скоро будет еще свеженькое, так что заходите еще, буду рад Вашим комментариям и отзывам

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:42/ 3,088s/ 52.16 MB
Яндекс.Метрика