04***
Секрет продвижения по службе: получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
***
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать секcом.
***
— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек
***
По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.
***
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
— Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Сто рублей — не деньги. Но поблагодарил, конечно.
***
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
И несколько… на всякий случай.
***
Нет ничего полезнее для тела, чем лечебное голодание.
И нет ничего полезнее для души, чем лечебное объедание.
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается…
***
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
***
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не мерил.
***
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!
***
Интернет укрепляет семью… Налево уже не то, чтобы не хочется, просто налево уже некогда…
***
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
***
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
***
Ребенок пишет в тетради: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?»
Ласково прищурившись, отвечает: «РАДОСТЬ…»
Даже исправлять не хочется!
***
Ларек на вокзале, там торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
— Ваша шаурма вчера что делала — мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
***
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
***
Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
***
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:40/ 1,978s/ 52.01 MB
Яндекс.Метрика