Ленивец которому лень ленится***
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).

***
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно…

***
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Непонятно только, кто – евреи или арабы?

***
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги…

***
С умной женщиной можно говорить обо всем, а с красивой, этим всем, приятно заниматься…

***
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче…

***
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей…

***
Запачкался монитор. Я нажал кнопку «Мой компьютер». Не моет, собака…

***
Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой- фотоаппарат…

***
Девушки! Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

***
Я не враг своему здоровью, я ему — соперник…

***
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

***
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике…

Мухи и котлеты

***
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно, она вечная, только партнеры меняются…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Пятничные смешинки

***
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему капец…

***
С мужиками знакомиться лучше всего на кассе продуктового магазина. Там сразу видно-  женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался…

***
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке…

***
Пытаюсь намекнуть мужу, что очень хочу на море. Третий день сплю в ластах…

***
Она пошла, куда послали…Говорит, что пока очень нравится…

***
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной…

***
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

***
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны…

***
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – это две разные страны…

***
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи»…

***
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Мы за документами!

***
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма…

***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…

***
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами…

***
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую…

***
— Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие анекдоты о разном

***
Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

***
Объявление: Срочно требуется няня 23-28 лет для малыша 32 лет…

***
Там, где бесплатная медицина,  лечат только святой водой…

***
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха…

***
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

***
Вот уже и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…

***
Отдам долги в хорошие руки…

***
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

***
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!…

***
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя…

Мыслители

***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет…

***
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

***
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство…

***
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю…

***
Одно дело — когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда деньгами и не пахнет…

***
Мост. Движение в два ряда — левый только прямо, правый — прямо и правый поворот. Еду в правом прямо, слева прилетает в морду персонаж, выскакивает из машины и орет:
— Ты чего поворотники не включаешь?
Отвечаю невозмутимо:
— У меня нет поворотников ПРЯМО!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Шутки, анекдоты, афоризмы…

***
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он — врач от бога. Я думаю, что не один десяток спасенных жизней на его счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т. д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах… Это я к чему… Сегодня показал протокол, нарушил… Там, где пишется суть нарушения, фраза: ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА… Это Россия…!

Лучшие афоризмы

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:36/ 2,086s/ 51.85 MB
Яндекс.Метрика