Колобчиха***
Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее…

***
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного!  Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится…

***
Дозвонился сегодня до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

***
Когда хорошему человеку плохо — это блюз.
Когда плохому человеку хорошо — это попса…

***
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.

***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры…

***
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно…

***
Крыс не любят все. Но: ежик — крыса с иголками и коротким хвостом, а белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

***
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно, есть. Надо просто попросить их пересечь минное поле, туда и обратно…

***
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее будет двести пятьдесят!

***
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика!
— А это мы моль обманываем!

***
«Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?

Когда крокодилу больно

***
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара…

***
Поехала Танечка-бармен на море, и … сама не отдохнула, и другим не дала…

***
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене…

***
Ключевой вопрос математики — не все ли равно?

***
У вас маленькая квартира, если ее можно отапливать феном…

***
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. Задаю ему вопрос:
— Что ты так легко оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет):
— Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…

***
Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

***
С вами хорошо, а с водкой лучше!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Свежие анекдоты и афоризмы

***
Как можно сильно обидеть админа? Просто сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

Выпускница***
Даже по фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные… У них в холодильниках всегда есть пиво на потом!

***
Сегодня в магазине видел русский фейерверк под названием «Прощай, школа!»

***
Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители…

***
— Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЕ белье в пододеяльнике? Внутри!
— Все просто: мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит!

***
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

***
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

***
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»

***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили…

***
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду…

***
Как-то уже немножко задолбало жить в это интересное и непростое время…

***
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7…

***
Женщины могут все, но некоторые — стесняются…

***
Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление «Продам ядерную бомбу… «. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада пропала…

***
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

попробуй прочитать

***
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц только улыбнулся…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Непридуманное

***
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все образуется».

***
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака…

***
Муж сидит у гадалки. Она ему говорит6
— Завтра умрет ваша теща…
— Это я и сам знаю, лучше скажи, посадят меня или нет…

***
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство…

***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка…

***
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз, но мой-то рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец…

***
В нашем районе открылась новая доширачная: на выбор предлагают до 10 видов кипятков…

***
Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени…

***
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы просто попали не в ту сказку…

***
Сегодня из банка пришла СМС-ка о просроченном платеже за кредит… Написал им в ответ: «Денег нет! Но вы держитесь!»

***
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний можно легко увеличить до пятидесяти…

отдых

***
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому не сказали…

***
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

***
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

***
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Лучшие шуточки и анекдоты

***
Новые тарифы от ГИБДД: ЗАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед — бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне — рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал «Cosmopolitan».

Тариф «Подснежник» — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник
заболел».

Тариф «Эксклюзив» — позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Эксклюзив-Федеральный» — позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф «Генеральный» — разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года — именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!

ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ, ВЫ НАШЛИ В НЁМ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ИНТЕРЕСНОЕ, ПРИМЕНИЛИ И ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ – ПОДДЕРЖИТЕ САЙТ, ОТПРАВИВ ЛЮБУЮ СУММУ НА ЯНДЕКС-КОШЕЛЁК № 41001600143492. Я БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЕН И БЛАГОДАРЕН!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статистика:41/ 1,648s/ 52.35 MB
Яндекс.Метрика